Что делать, если Вы уже несколько раз объясняли малышу, что кричать, драться, сорить, ломать нехорошо, но он Вас будто бы не слышит? И наоборот, как развить у ребёнка какие-то полезные навыки? Сделать это можно довольно просто с помощью одного правила: плохое поведение игнорируем, хорошее – поощряем.

 Все дети любят своих родителей и очень стараются заслужить родительскую любовь и внимание. Каждый ребёнок хочет радовать маму с папой, делать для них что-то хорошее. Каждый ребёнок любит, когда его хвалят, ценят. Именно поэтому он может по многу раз повторять то действие, за которое его похвалили. Он рад этой похвале, он видит улыбку на нашем лице и стремится пережить эту радость снова и снова.

Если же малышу не хватает нашего внимания, то он чаще начинает нам мешать, всячески привлекая к себе внимание. Нам приходится отрываться от своих дел, отпуская замечания ребёнку. И, конечно, это совсем не то внимание, на которое рассчитывал малыш, но всё же это гораздо лучше, чем ничего. Хоть на секундочку, но мама на него посмотрела, хоть и в грубой форме, но папа с ним поговорил.

Часто мы удостаиваем ребёнка вниманием именно такого рода. Нам проще делать по многу раз замечания, чем отвлечься и провести немного времени с малышом. Мы боимся избаловать ребёнка, уделив ему лишние десять минут или ещё раз похвалив. Хорошие поступки мы считаем чем-то обычным и не замечаем того, с каким трудом они дались малышу. Порой мы наблюдаем за ребёнком только для того, чтобы предупредить все его ошибки, чтобы вовремя поправить его и прочитать нотацию. Нам проще наказать малыша за плохую отметку или замечание в школе, чем похвалить за успех. Но такой подход к детям унижает их и отбивает всякое желание что-либо делать. Ведь если обращать внимание только на плохое, то откуда же у малыша появятся силы добиваться успеха?

Поэтому основной принцип успешного воспитания - внимание должно уделяться ребёнку не тогда, когда он плохой, а когда он хороший! Главное – замечайте малыша именно в те минуты, когда он спокоен, когда он незаметен, когда не скандалит и не привлекает к себе внимание хулиганским поведением.

Если же начинаются такие выходки, то любые замечания сводите к минимуму. Ведь ребёнок добивается от Вас именно ярких эмоциональных реакций: «Сейчас я ещё раз хлопну дверью и мама мне покажет увлекательный «спектакль»! Дети любят наблюдать за нашей бурной реакцией. В такие минуты они управляют нами и очень этому рады. Они расценивают наши крики, как своё большое достижение: «Я такой маленький, а уже вот что могу!»  Поэтому лучше просто не обращать на ребёнка никакого внимания, никак не реагировать на его поведение: не кричать, не смотреть на него, не разговаривать с ним. Игнорировать малыша следует до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длится и 5, и 25 минут. Лучше набраться терпения и заниматься своими делами. Остальные члены семьи, которые наблюдают ту же картину, также должны игнорировать ребёнка. Как только малыш перестанет себя неправильно вести, его нужно похвалить. Например сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда так громко кричат. У меня от этого начинает болеть голова. Сейчас, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше. Спасибо!». И помните, что мы игнорируем только плохое поведение малыша, а не его самого.

Если проступок действительно серьёзный и его нельзя оставлять без внимания, то наказание должно быть предельно безэмоциональным. Например, молча возьмите малыша за руку, отведите его в свою комнату и спокойно идите заниматься своими делами. Можно сказать: «У нас так никто не делает», «Мне не нравится, когда со мной так поступают», «Мне очень неприятен этот поступок. Посиди тут и подумай». При этом тон Вашего голоса должен быть спокойным. Если же Вы покажете, что шокированы или возмущены, то потом ребёнок будет повторять свой поступок, чтобы подразнить или позлить Вас.

Если ребёнок дерётся, то всегда в первую очередь жалейте пострадавшего, успокаивайте,  обнимайте его. Попросите у него прощение вместо Вашего малыша. Таким образом, Вы лишите внимания своего ребёнка, и он поймёт, что остался в одиночестве. Обычно двух-трёх раз достаточно, чтобы малыш понял, что агрессивность не в его интересах.

Бывает, что на некоторые не очень приятные действия малыша мы реагируем невольной улыбкой или даже смехом. Особенно, когда ребёнок ещё мал и сделал это в первый раз. Например, трогательный малыш бьёт своей пухлой ладошкой маму; на глазах у взрослых обрывает цветы, посаженные бабушкой; впервые произносит какое-либо неприличное слово и т.д. Мы умилённо на него смотрим, ведь он ещё маленький и ничего не понимает, и разрешаем проказничать. Но ребёнок в это время внимательно следит за нашей реакцией.

Поэтому в таких случаях очень важно сдерживать свои эмоции, так как стоит отреагировать на такой поступок смехом, и ребёнок будет воспринимать его как знак одобрения и поощрения: «Если родителям смешно, значит им это нравится, значит я всё делаю правильно!». И он будет стараться вызвать Ваш смех снова и снова. Потом пресечь подобное поведение будет сложнее, поскольку ребёнок не поймёт, почему родители сначала радовались, а теперь вдруг ругаются. Лучше сразу скажите малышу, что он поступает плохо, и покажите ему свои чувства: «Мне больно, когда меня бьют», «Мне кажется, что бабушка очень расстроится».

Но если Вы хотите закрепить какой-либо полезный навык малыша, если он совершил какой-то хороший поступок, то Ваша улыбка и похвала просто необходимы. Ребёнок нуждается в поощрении, признании или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно. Когда мы обращаем внимание ребёнка чаще на то, что у него получается хорошо, то этим мы выражаем уверенность в его силах и оказываем ему поддержку.

Нам следует подчёркивать и усиливать радость малыша от преодоления трудностей. Это будет вдохновлять его, повышать его самооценку и уверенность в своих способностях, вызывать желание достичь новых результатов. Нам необходимо замечать проявленную ребёнком душевную чуткость, доброту к близким, высоконравственное поведение в сложной ситуации. Это необходимо для его нормального развития. Мы должны хвалить ребёнка за старательность и помощь нам. И тогда нам не придётся жаловаться на малыша, что он лентяй и ничего не хочет делать.

Способы похвалы бывают разные. Можно хвалить словами: «Мне очень понравился твой поступок», «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился яблоком со своим младшим братом  вместо того, чтобы драться с ним!», «Твоя помощь очень помогла мне. Спасибо! Теперь я знаю, что могу доверить тебе важные дела».

Хвалите только поступки и дела ребёнка, а не его самого.

Приведём пример, который показывает, как надо хвалить:
 
Десятилетняя Оля вымыла всю посуду, которая осталась после гостей, вытерла стол и расставила всё по своим местам. Матери очень понравилась помощь дочери, и она выразила своё восхищение её поступком:
- На кухне было так грязно. Я даже не думала, что можно так быстро и красиво всё убрать.
- А я сделала это! – радостно ответила девочка.
- Тут было столько мусора и гора грязной посуды.
- Да, я всё убрала!
- Ты здорово помогла мне! Такая чистота у нас теперь на кухне. Приятно посмотреть. Спасибо тебе большое!
- Не за что. Мне было приятно тебе помочь, - широко улыбаясь, ответила Оля.

В данной ситуации мама похвалила поступок дочери, и она почувствовала радость и гордость от того, что совершила его. После каждого прихода гостей девочка с удовольствием помогала матери.

Напротив, похвалы, оценивающие самого ребёнка, а не его поступок – вредны: «Ты замечательный сын!», «Ты настоящая мамина помощница», «Ты такой молодец!», «Ты у меня самый умный!». С одной стороны эти слова могут сделать ребёнка излишне самоуверенным. И он всю жизнь будет страдать от своей «исключительности» и «уникальности». С другой – они могут вызвать в малыше сомнения и тревогу. Ребёнок почувствует, что он далеко не такой «чудесный сын» и не может быть им. И не дожидаясь, что его «разоблачат», он совершит какой-либо неблаговидный проступок.

Поэтому лучше строить свои комментарии так, чтобы ребёнок сам сделал положительные выводы о себе и своих способностях.

Отец с сыном решили починить старый шкаф. Во время работы мальчику пришлось передвинуть  шкаф. На что папа сказал:
- Этот шкаф такой тяжёлый. Его трудно двигать.
- А я смог это сделать! - ответил ему сын с гордостью.
- Да, ты проделал тяжёлую работу!
- Ничего, я же сильный, - сказал мальчик, согнув руку и напрягая мускулы.

В этом примере отец только указал на трудность задачи, а сын сам сделал вывод о своих способностях. А если бы отец сказал «Ты такой сильный, сынок!», то мальчик мог бы ответить: «Совсем нет. Я знаю мальчишек гораздо сильнее меня». И тогда мальчик уже не ощутил бы той радости за свой поступок.
 
Приведём ещё несколько примеров, как нужно и как не стоит хвалить малыша:

Правильная похвала: «Спасибо тебе за то, что уложил свою сестрёнку спать».
Возможный вывод малыша: «Я помог маме».
Неправильная похвала: «Ты у меня просто молодец».

Правильная похвала: «Твоя картинка мне очень понравилась!».
Возможный вывод ребёнка: «Я хорошо нарисовал. У меня получилось».
Неправильная похвала: «Для твоего возраста это не плохой рисунок».

Правильная похвала: «Стул, который ты смастерил, такой красивый!»
Возможный вывод ребёнка: «Я умею плотничать».
Неправильная похвала: «Ты хороший плотник».

Правильная похвала: «В твоём сочинении есть хорошие мысли».
Возможный вывод ребёнка: «Я могу писать оригинально».
Неправильная похвала: «Ты пишешь неплохо для своего возраста, но тебе надо ещё многому научиться».

То, что малыш скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Такие внутренние положительные оценки помогут ребёнку сформировать хорошее мнение о себе самом и об окружающем мире.

Помимо добрых слов похвалу можно выражать физическим контактом с ребёнком: объятиями, поцелуями, поглаживанием по голове.

Можно  в качестве похвалы поручить малышу выполнение какой-либо почётной обязанности. Например, полить цветы или помыть посуду. Для ребёнка это будет являться ответственным поручением, которое обычно выполняют взрослые, а теперь доверили ему. Он наверняка постарается оправдать это доверие, чтобы чувствовать себя «как большой». Постепенно эти поручения можно заменять на более сложные и ответственные, которые с удовольствие выполнит Ваш малыш, если Вы правильно его к этому подводили: в назначении таких обязанностей видели не меру наказания, а меру привилегированного поощрения. Например, разрешили пользоваться домашними бытовыми приборами: пылесосом, магнитофоном и т.п.

Не стоит захваливать ребёнка без учёта действительных достижений. Перехваленный ребёнок будет избегать решения сложных задач, стремиться получать похвалу какими-то другими путями. Ему будет трудно приспосабливаться к жизни вне семьи, ведь там его будут хвалить только за реальные достижения. Старайтесь так же не поощрять малыша с помощью подарков и освобождением от неприятных обязанностей.

Если Ваш малыш не уверен в себе, то хвалите его чаще, на всём протяжении работы. Хвалите даже за небольшие успехи. Подбадривайте его тогда, когда ему что-то не удалось сделать, но он старался и прилагал для этого усилия.

Если же Ваш ребёнок уверен в себе и многое ему даётся без особого труда, то поощряя его нужно опасаться, что уверенность в себе может перерасти в самоуверенность, постоянную потребность в успехе. Достижения других он может начать обесценивать, относиться к ним с иронией или даже с презрением. Такого малыша стоит хвалить только за то, что стало результатом серьёзного усилия, а особенно за помощь, оказанную другим детям. Поощряйте любую его попытку порадоваться чужому успеху.

Похвала бывает разной и есть много способов высказать её ребёнку. Главное, нам не стоит забывать, что в процессе воспитания детей положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными. Поэтому необходимо чаще хвалить малыша, чем бранить и наказывать! Тогда он вырастет уверенным в себе и жизнерадостным человеком.
 

Автор: Ирина Маниченко, по материалам сайта: Сказкотерапия

Оставить комментарий