Улыбнитесь-2!

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.
А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой стервой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая {по губам}
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи! ») ,
Которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла! »,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки! »
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей) ,
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь? »
«Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

Приятно все-таки представлять своего будущего ребенка этаким пухлощеким купидоном, который пронзит вас стрелой безграничной любви к детям. Но реальность приходит со всем своим изощренным воображением и выдает такое, к чему невозможно подготовиться заранее. Кажется, что выйдя из младенческого возраста, ваше обожаемое чадо наконец-то станет «белым и пушистым». Как бы ни так. Все только начинается!

Чтобы не быть голословными, мы нашли для вас молодого отца, который готов поделиться своим жестким, правдивым и таким любящим взглядом на детей.

    «Многие утверждали, что двое – это уже почти конец света. Но в детали не вдавались. Просто закатывали красные от хронического недосыпания глаза»

Я – отец троих. И, если уж начистоту, никто никогда не говорил мне, что дети – это просто. Многие утверждали, что двое – это уже почти конец света. Но в детали не вдавались. Просто закатывали красные от хронического недосыпания глаза. Никто не рассказывал, как маленькие дети могут сводить с ума. Какими они могут быть отвратительными и несносными. И как они способны растопить твое сердце одним своим безмятежным видом во время сна.

Теперь-то я прошел через этот период между младенцем и дошкольником уже несколько раз. И узнал некоторые вещи, которые был бы рад знать задолго до этого.

    В малышовом мире сухие козявки – это вечный тренд.
    Дети пытаются залезть абсолютно на все, более-менее высокие объекты – от горки на детской площадке до холодильника. И остановить этих одержимых альпинистов практически невозможно.
    Шаркающие шаги малыша в два часа ночи – самый пугающий звук в мире.
    Где-то между первыми шагами и умением пользоваться горшком, малыши начинают играть со своим...как бы помягче выразиться...ну, вы понимаете. За исключением, когда ваш ребенок – розовый пони, и какает бабочками.
    Чистка зубов малышни должна быть названа любительской стоматологией для аллигаторов.
    Если смывать следы «тяжелой артиллерии» с попы ребенка в ванну, оказывается, не так-то просто протолкнуть все это в слив.
    Даже будучи доктором наук, вы недостаточно квалифицированы, чтобы запихнуть ребенка в его пижамку-комбинезон на пуговицах.
    Дети кусаются.
    Малыши играют в Плейстейшн лучше чем вы. Смиритесь.
    Единственная вещь, которую малыши знают наверняка – как сломать смартфон.
    Краткий момент тишины стоит того, чтобы позволить малышу выудить из помойного ведра весь мусор.
    Одного фруктовго мороженного на палочке достаточно, чтобы ребенок умолк на две минуты. А с тремя такими десертами вы даже сможете выгрузить из стиральной машины белье без того, чтобы малыш тут же туда не забрался.
    Спать рядом с маленьким ребенком сильно смахивает на драку в баре.




    С малышом в доме неудивительно находить крошки повсюду, от своего рабочего портфеля до ящиков с бельем.
    Заставляя ребенка обуться, ты чувствуешь, будто разрушаешь всю их жизнь.
    Все в руках маленького ребенка будет мокрым. Не спрашивайте почему. Просто примите это. Мокрое – это их опция по умолчанию.
    Рестлеры и кикбоксеры должны включить пристегивание ребенка к детскому автомобильному креслу в свои ежедневные тренировки.
    Кормление малыша – это всегда сложные переговоры под звуки летящей на пол еды и тарелок, которые, впрочем, чаще всего заканчиваются срыгиванием.
    Держите вашего личного психиатра на кнопке быстрого вызова на случай, если ваш малыш пропустит дневной сон.
    Фраза «ядерный взрыв» звучит значительнее лучше, чем «детская истерика».
    Спор с ребенком - это первый шаг к вашему полному провалу.
    Маленький ребенок – отличный способ узнать что это там на полу – след от коричневого карандаша или от шоколада.
    Малыши всегда смеются в неподходящий момент. Например, когда видят вас голым.
    Универсальное оружие для жизни с ребенком – влажные салфетки.
    В своей голове вы вечно делаете выбор между притихшим ребенком и сломанным смартфоном.
    Любой родитель может мчаться на скорости 300 км в час, если у него в машине орущий ребенок. Это вроде даже не запрещается.




    В четыре утра, после нескольких ночей без сна, ваш малыш может заставить вас улыбнуться. И это их секретная суперсила.

Конечно, это далеко не исчерпывающий список. В него можно добавить намного, намного больше пунктов. Но знание даже этих немногих даст вам фору в том прекрасном безумии, которые приносят в вашу жизнь маленькие дети.