Давать ли бывшему мужу детей на каникулы, если он не дает ни копейки.

Добрый день. С мужем не живем 1,5 месяца. Расстались из-за его лени. Он почти не работал, спал сутками. Потом на какой-то халтурке подзаработает немного. Хватало на еду с натяжкой. Долгов накопилось вагон. Я его умоляла устроиться на постоянную работу, пусть с небольшой, но стабильной зарплатой. Он ни в какую, привык к свободному графику, что ни от кого не зависит. В итоге я с 2 детьми уехала к родителям в другой город. Он пообещал, что будет в месяц платить по 5000 на каждого. С драной овцы, хоть шерсти клок! Да, он ведь умудряется и эти не платить! А свекровь названивает, как ни в чем не бывало, просит с детками пообщаться. А вчера попросила их на каникулы к ним. Я отказала. Толи они такие неадекватные, то ли я что-то не понимаю. Их не интересует, чем они питаются, на что лекарства им покупаю. Тем более я пока не работаю и нас содержат мои родители. Все взрослые люди и прекрасно понимают, что детей нужно кормить КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и вообще сколько всего надо. Я бы хотела, чтобы дети общались с семьей мужа, но только когда будут будут установлены материальные отношения. Как считаете, правильно я рассуждаю?

мое мнение. Дети не предмет торга.

[quote=Natalie]мое мнение. Дети не предмет торга. [/quote] полностью согласна. Деньги отдельно, общение с детьми отдельно.

странно как-то рассуждаете. действительно как на базаре - утром деньги, вечером стулья (с) вы не путайте свои отношения с мужем и отношения детей с папой и бабушкой. в чем вина вашей свекрови? в том что вы не можете разобраться с мужем??? или есть еще что-то. так если есть какие-то другие претензии именно к бабе-деду, то озвучьте их. материальных обязательств у них перед вами нет. я думаю свои подарки они вашим детям дарили и будут дарить. а содержать детей это обязанность родителей. решайте это с мужем. да и срок простите 1,5 мес., а вы уже кислород перекрываете. и это нормально что бабушка хочет общаться с внуками. и вашим детям это тоже ОЧЕНЬ нужно. какие бы не были отношения запрещать общение по телефону-интернету это, простите, бред. поездка это несколько иное, т.к. не ясно сколько детям лет, кто их повезет в гости и на какие средства. тут надо смотреть по ситуации. не создавайте лишних проблем, подумайте о детях. им сейчас как никогда нужны внимание и забота, необходимо чувствовать свою нужность, в т.ч. и папе, и бабе-деде. а не слышать какой папа гад и сволочь.

[b]natti[/b], *plus* Мне в этой ситуации что-то свекровь жалко так стало, особенно после слов гостя: "А свекровь названивает, как ни в чем не бывало, просит с детками пообщаться." У меня у самой 2 сына растет и я боюсь подобной ситуации. Муж с женой расстались, а остальные-то при чем? Да и действительно, 1,5 месяца только прошло.

Это автор.Спасибо, за ушат холодной воды. В голове кавардак, понятия не имею, как себя вести в такой ситуации.Сейчас пока сижу на шее у родителей, детей устраиваю в садик и в школу, поэтому слушаю их мнение. Папа сразу сказал, что как по телевизору не будет:"У меня третья семья, со всеми женами мы в хороших отношениях", а помогает ли он им детей кормить большой вопрос. Поэтому и я вопрос ребром поставила.Теперь я обязана прислушиваться к их мнению, тем более что все эти годы нашего брака без родительской помощи не обходилось.Они все ждали, что зять хоть что-то сделает для семьи. У свекрови особое место, она с одной стороны помогала очень, практически делал все за моего мужа.Когда я на работе до 22.00, прихожу, мой ненаглядный режется в Сталкера, а бабушка с пеной у рта носится с детьми: помыть, накормить, уложить. Я ей благодарна. Но, с другой стороны, злюсь, обвиняю ее, что она сыночку своего так залюбила, что он не стал, ни мужем, ни отцом. Мы жили много лет вместе. потом с большим трудом я ее выселила в свою квартиру по соседству, но позиций она своих не отпускала, заходила в любое время суток. открывала своим ключом. все по-своему переделывала.Сейчас это так мелочно звучит. а когда живешь в этом ежедневно, то просто невыносимо.У нас была безмолвная холодная война. Я ее просила. отпустить нас, она в упор не слышала моих просьб и лезла в нашу жизнь. Тяжко, конечно, очень тяжко.Что детям говорить.

Я БЫ НЕ ПРЕПЯТСТВОВАЛА. НО И НЕ СПОСОБСТВОВАЛА. У вас сейчас новый этап. новая жизнь. Хочет пусть общается, только сама бабушка думает как, где и когда. дети главное хотят с бабушкой общаться??

Это автор.Дети к бабушке особо не рвутся, по телефону разговаривают, если я настаиваю.Действительно, мало времени еще прошло, ничего не понятно.

чего ждете, подавайте на алименты в твердой ден сумме. Он не будет давать ни копейки самостоятельно, если при совместной жизни почти не помогал. Я очень даже понимаю автора. Очень обидно, когда вертишься как белка в колесе, ночи не спишь, когда детки болеют, опу рвешь, чтоб все у низ было. А тут папа и бабушка, вдруг поиграться с детьми захотели, а обязанности кто выполнять будет? Если дети тянуться к ним, то, конечно отпустите. А если не рвуться особо, то я бы не дала. Чувства чувствами, а дети это не только игры и свиданица!

[b]просто_Юля[/b], *plus*все правильно

[quote=просто_Юля]чего ждете, подавайте на алименты в твердой ден сумме. Он не будет давать ни копейки самостоятельно, если при совместной жизни почти не помогал. Я очень даже понимаю автора. Очень обидно, когда вертишься как белка в колесе, ночи не спишь, когда детки болеют, опу рвешь, чтоб все у низ было. А тут папа и бабушка, вдруг поиграться с детьми захотели, а обязанности кто выполнять будет? Если дети тянуться к ним, то, конечно отпустите. А если не рвуться особо, то я бы не дала. Чувства чувствами, а дети это не только игры и свиданица![/quote] Это автор.Юлия, спасибо за понимание.Просто пока не побываешь в такой абсурдной ситуации. когда 2 детей родили, а кормить их вдруг нечем, не поймешь, как себя вести. Я мечусь. С одной стороны понимаю, что жизнь длинная и дети скорее всего еще будут с папой общаться, с другой стороны обидно и не понятно как жить в данный момент жизни, когда я не работаю, бывший ни копейки не дает, кормит нас мой папа, а те родственнички будут мило общаться с моими детьми и не беспокоиться сыты ли они вообще.

Папа детей виноват, но лишать их общения думаю бесполезно, а главное зачем.

[quote=Nezabydka][quote=Natalie]мое мнение. Дети не предмет торга. [/quote] полностью согласна. Деньги отдельно, общение с детьми отдельно.[/quote] а если по другому - никак? Если мама изо всех сил, как ломовая лошадь, пытается обеспечить детей, рассматривая свои нужды по остаточному принципу? Все мы женщины, хотим и платье иногда купить, и в парикмахерскую, и маникюр... Я сама в такой ситуации, не судите строго, не зная всех обстоятельств. И потом, что за отцовская дуальность? Он любит детей, но недостаточно, чтобы содержать их????

[b]Гость (195.189.*.*)[/b], дети не предмет торга. точка. Родители должны научиться договариваться между собой по-взрослому, не вовлекая детей. Ребенок любит обоих родителей одинаково, не зависимо от того, какие отношения между папой и мамой. Нельзя ставить ребенка перед выбором, так он учится предавать. Natalie

ОТВЕРГАЯ ОТЦА... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!) На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство) - С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы… На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) - А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе... На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …) - Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? - ... … (девочка плачет) Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень… На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением) - …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком. На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний) - … А что с папой? - Не знаю… Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет. Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо. За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами: 1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя. 2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться). 3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца. На приеме: - Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез. 4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка. 5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка. 6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце. 7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть. 8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи. 9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем. 10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей. 10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе. За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания. Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”. Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем. 11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу. 13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского. 14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества. 15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь. “Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер. 16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”. Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). 17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом. 18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба. 19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца. 20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

[quote=Гость (195.189.*.*)][quote=Nezabydka][quote=Natalie]мое мнение. Дети не предмет торга. [/quote] полностью согласна. Деньги отдельно, общение с детьми отдельно.[/quote] а если по другому - никак? Если мама изо всех сил, как ломовая лошадь, пытается обеспечить детей, рассматривая свои нужды по остаточному принципу? Все мы женщины, хотим и платье иногда купить, и в парикмахерскую, и маникюр... Я сама в такой ситуации, не судите строго, не зная всех обстоятельств. И потом, что за отцовская дуальность? Он любит детей, но недостаточно, чтобы содержать их????[/quote] Мои родители прожили в браке на данный момент почти 53 года и до сих пор рассматривают свои нужду по остаточному принципу. Правильно это или нет, но мы очень любим своих родителей и благодарны им за все. Любовь по сути своей жертвенна. А теперь подумайте, что в итоге важнее - Ваши платья и маникюры или будущее Ваших детей?

[b]Natalie[/b], спасибо тебе.. такая правильная статья.. я даже для себя много почерпнула, хотя умом и знаешь это всегда, но иногда эмоции направляют нас не туда... буду помнить это. Скажу сестре... спасибо!:love::-*+<<-<-

[quote=Гость (188.232.*.*)]Мои родители прожили в браке на данный момент почти 53 года и до сих пор рассматривают свои нужду по остаточному принципу. Правильно это или нет, но мы очень любим своих родителей и благодарны им за все. [/quote] - люди старой закалки. Сейчас не очень много родителей, сознательно лишающих себя чего-либо ( особенно покоя и удовольствий) ради интересов ребёнка. Вы правильно "выбрали" своих родителей. Говорят ведь, что дети заранее знают, к кому придут.:)

[quote=Гость (94.137.*.*)]Говорят ведь, что дети заранее знают, к кому придут.:)[/quote] знали ли об этом малыши мамы из Иркутска.. :,(

[b]Гость (188.232.*.*)[/b], статья шикарная, на многие вопросы ответила.