Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти

[i]Дмитрий Соколов-Митрич о цветах жизни и родительских инстинктах [/i] Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески? Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша. К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет. Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых. Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться. Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!» Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами. Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай. Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться. Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк. И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология. Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук. Автор: СОКОЛОВ-МИТРИЧ Дмитрий [img]http://glavgorservice.ru/wp-content/uploads/2014/01/izbalovannyi-rebenok.jpg[/img]

Что скажете? Если опустить саму манеру подачи (она у автора, конечно, своеобразная) и увидеть суть? Какие у вас мысли на этот счёт?

утрированно все очень. Резко очень,даже зло как то.Но нотки правды в статье есть.К сожалению тоже вижу вокруг частое идоло-воспитание,когда интересы детей ставятся в ущерб всей семье .Что касается нас,на данный момент и у нас так:lol: потому,что пока старшая дочь учится,многим жертвуем.Да практически всем,касаемо материальной стороны. Но абсолютно не считаю,что я приношу себя в жертву.Вижу,как дочь ценит то,что делается для ее образования сейчас.

[quote]Резко очень,даже зло как то.[/quote] Согласна. Тоже это почувствовала. Вот именно манера подачи производит впечатление, что автор будто обижен ))) И в то же время я не могу с ним не согласиться... [quote] тоже вижу вокруг частое идоло-воспитание,когда интересы детей ставятся в ущерб всей семье[/quote] *plus* Чего в принципе, по большому счёту быть не должно! Ну неправильно это, строго ИМХО, когда мама не может купить себе 2 года новое платье, зато сын с 3-х лет ходит на английский к репетитору, или не может в течении полугода выкроить время на встречу с близкой подругой, потому что у дочери плотный график кружков после детского садика (примеры, естественно, утрированы). Я не ехидна ))) Я за развитие и образование детей! И за игрушки, и за сладости, и за наряды! Но чтобы и родители успевали жить своей жизнью... Соответственно, будут [i]для каждого свои критерии [/i]развития, образования, стоимости платья на утренник или новой машинки. Но это ли главное? [b] Вы читали Некрасова "Материнская любовь"?[/b] Мне кажется, у автора в статье суть перекликается с мыслями Некрасова. С той разницей, что у Некрасова тема раскрыта полнее и другая подача. Если читали, интересно ваше мнение.

[quote]Ну неправильно это, строго ИМХО, когда мама не может купить себе 2 года новое платье, зато сын с 3-х лет ходит на английский к репетитору, или не может в течении полугода выкроить время на встречу с близкой подругой, потому что у дочери плотный график кружков после детского садика (примеры, естественно, утрированы).[/quote] Пожалуй, дополню. Неправильно, если сама мама переживает из-за этого. Если же просто не носит платья, а подруга давно вышла из разряда близких, то и речи нет. [quote] Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. [/quote] А ведь в этом что-то есть? Как считаете?

[quote=Тусенька]Ну неправильно это, строго ИМХО, когда мама не может купить себе 2 года новое платье, зато сын с 3-х лет ходит на английский к репетитору[/quote]вот прямо с меня это списано 8-/, с той разницей, что детям пытаюсь найти относительно "бесплатные" кружки, английский не по карману, и меня в последнее время это действительно стало расстраивать, но тут наверное я сама виновата, пора кое-что менять в жизни... [quote]а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать [/quote] на мой взгляд, это самое сложное в воспитании, особенно когда ребенок первый или единственный. Помню, как тяжело отпускала старшего сына, с младшим было легче, а дочку опять не готова отпускать, буду наступать себе на горло. А тон у статьи конечно резкий... но я согласна - модель всего современного общества построена на потреблении, и дети - это очень перспективный потребительский пласт, во-первых, дети быстро растут и в соответствии с этим им постоянно что-нибудь нужно (одежда, игрушки по возрасту, не говоря уже о еде и тыпы), во-вторых, некоторые родители думают, что подарки=любовь, что тоже работает на потребительскую структуру общества

[b]kizko[/b], по поводу бюджетных кружков надо поискать отдельную тему или создать её. Ты, наверняка, знаешь о Доме Пионеров на Магистральной? По соотношению цена-качество и многообразию занятий ничего лучше в Нефтяниках я не знаю. И там как раз кружки не бьют по карману, а педагоги очень сильные. Конечно, за всех сказать не могу, только, с которыми мы сталкивались, и о которых слышала отзывы.

[quote]некоторые родители думают, что подарки=любовь, что тоже работает на потребительскую структуру общества[/quote] так и есть....

про бюджетные кружки. в "Коралле" (за политехом) набирают сейчас детей на плаванье - в итоге детей зачисляют в спортшколу, которая финансируется государством. я точно знаю про детей, который учатся в школе во 2 смену, 2-3-4 класс.

Я больше люблю период,который у деток до школы.Они такие ляли, пока ими можно управлять. У меня братик пока был еще маленький, так вообще проблем не было.Как в школу пошел и постепенно началось выпрягание.Не слушали родителей и меня,как старшую сестру, потом подростковый период. В общем много всего было,сейчас уже своя семья. И могу точно сказать,что привили и любовь ему и уважение.Он и в своей семье не является деспотом, строит свои отношения на уважении и доверии.Так что не зря видимо воспитывали*Thumbs_up*:-*

[b]МарииЯ[/b], ой не знаааю. мне кажется в наше время управлять ребенком 5-7 лет мало получится.:-/

[quote=эля]управлять ребенком 5-7 лет[/quote] я это называю "манипуляция" 8-*

[b]aymariya[/b], с чьей стороны?

так что там с темкой по кружкам? хорошо бы для каждого района...

[quote=aymariya][quote=эля]управлять ребенком 5-7 лет[/quote] я это называю "манипуляция" 8-*[/quote][quote=эля][b]aymariya[/b], с чьей стороны?[/quote] [b]эля[/b], *plus* Ребенок 5-7 лет гораздо чаще сам манипулирует (управляет) своими родителями, чем они им.

[b]wildcat[/b], быстренько пробежалась по "малышам", не нашла. Уже собралась было, а потом подумала, что у Лены-то уже не малыши. Нужна общая тема?

[b]эля[/b], со стороны того, кто управляет. цитату взяла именно из твоего поста, т.к. она очень точно сформулирована.

Только что наткнулась в ВК [quote]НЕ ЖИВИТЕ РАДИ ДЕТЕЙ Умоляю вас, не живите ради детей. Им не только это не нужно, им это вредно. Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания. Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное. Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось. Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда всё: сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня. Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет. Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всём этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла. Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о неём заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребёнка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе. Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично. Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьёт. До работы, вместо работы и после неё. Мама этого уже не видит. Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребёнок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе. И мало того, что ты двадцать лет — или кто сколько — живёшь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаёшься ещё и должен. Тебе приносят счёт, хотя казалось, что ты просто пришёл в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счёт за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал всё внутри. Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша... Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами. Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей. Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки. Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа. Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда? Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы... Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть всё это из детей. Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина... Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут. Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребёнок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено.[/quote]

Примеры фанатизма скорее у автора в статье. Каждый сам конечно делает выбор. Но важно помнить,что помимо материального,надо и еще и что то духовное в ребенка вложить. Тогда,во взрослой жизни уже он сам решит,что и как отдавать родителям. Любовь,проценты,счета или что там еще )