КЛУБ настоящих жён или делимся советами, чтобы в браке было меньше брака

[b]Тусенька[/b],[quote] эля, да, я считаю, что подпитывать надо. Но вот использую не сказать, что часто. Да одно и тоже использовать надоедает, а мои фантазии уже ичерпаны. Надо всё-таки попридумывать новое. [/quote] тоже считаю,что подпитывать надо,но не часто:-P:-D кофе в постель воспринимается приятным сюрпризом,когда он не каждый день;) Я вот сейчас вспоминаю этапы нашей семейной жизни-как все меняетсяяя.....То,что важно было 5-10 лет назад,сейчас воспринимаешь совершенно по другому..У нас подпиткой в отношениях является совместное времяпрепровождение,когда муж может позвонить и сказать-быстро вызывай такси-я (или мы с друзьями)ждем тебя там-то там...Когда мы вот так спонтанно что -то делаем,(не обязательно это походы в кафе-друзьям)потом оглядываясь назад головой думаем-ааа,детей оставили,пришли поздно,кучу денег потратили,НО.....все повторяется,нам хорошо от всех этих воспоминаний, мы живем просто таким вот уединением., ..Но Наташа,это конечно мы можем себе позволить такое в силу возраста детей уже....

[quote]Девочки, как вы вдвоём на кухне уживаетесь???[/quote] никак:lol:.если муж на кухне-то я в стороне...я честно не могу стоять рядом,когда он что-то делает.мне все кажется,что надо сразу исправить-т.е. эту тарелку поставить на это место,а эту-через две от нее....8-DПоэтому я после захожу.но про тарелку намекаю,чтобы в следующий раз поставили-куда надо..помогает...Или если мне нужна помощь(перед грандиозными праздниками с гостями,на муже обычно резка,чистка всяких овощей,и т.д) то его рабочее место:lol::lol: за обеденным столом,подальше от рабочей зоны-тогда мне нравится:bravo: мы просто болтаем о том,о сем-еще и делом занимаемся;)

[quote]У нас подпиткой в отношениях является совместное времяпрепровождение,когда муж может позвонить и сказать-быстро вызывай такси-я (или мы с друзьями)ждем тебя там-то там...Когда мы вот так спонтанно что -то делаем,(не обязательно это походы в кафе-друзьям)[/quote] о,тут вот мне подумалось-что это у нас такие свидания,когда каждый едет с разных мест:lol::lol: разнообразие:-P

[quote] честно не могу стоять рядом,когда он что-то делает.мне все кажется,что надо сразу исправить[/quote] вот... тот же случай :) Но муж помогает хорошо, просто я в этот момент стараюсь не мешать :) Сложности наступают, когда ждём гостей и надо всё сделать быстро вдвоём. [quote]о,тут вот мне подумалось-что это у нас такие свидания,когда каждый едет с разных мест[/quote] конечно :bravo: у нас такое крайне редко, и чаще запланировано заранее, но я даже называю свиданиями.

Смотрите, что нашла в интернете: "7 этапов семейных отношений: 1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя. 2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения. 3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. 7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась." Возможно, здесь есть спорные моменты, но, без сомнения, есть над чем задуматься.

[b]Тусенька[/b], здорово,так,наверное, оно и есть))

[b]Тусенька[/b], *Thumbs_up**qustions**qustions**qustions*

[b]Тусенька[/b], *Thumbs_up**Thumbs_up**Thumbs_up*

А я иногда перечитываю письма мужа с армии (ну тогда он ещё не мужем был). За 2 года! И реву, как школьница. Такая волна воспоминаний накрывает меня... А сейчас смс иногда пишу. Муж у меня месяц дома, месяц на вахте. Вот что-нибудь романтичное сочиняю. А если редко присылаю, он уже обижается, хотя сам ленится писать. Созваниваемся 2 раза в день (утром и вечером). Если не звонит в определённое время, я уже нервничать начинаю... Когда с вахты приезжает, мы оставляем маму с дочкой и идём обычно в кино, в кафе. Зимой хочу на каток сходить. Так хочется побыть вдвоём... Крупных ссор у нас не бывает. Никогда не обзываем друг друга. Хотя покричать немного можем.

[quote=Тусенька] Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. [/quote] да уж.. вот тож всегда себя так успокаиваю этой безусловной любовью..... а потом все равно мысль не отпускает.. что тут "выбор есть"

[b]Jenni[/b], есть, если это не касается родителей или детей. [quote] Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену[/quote] (хотя не совсем, друзей-подруг мы тоже выбираем сами...) Есть, потому что, действительно, если люди живут в первых трёх стадиях, то, может, имеет смысл задуматься и изменить свой выбор... или пересмотреть свои взгляды. [b]tanasya[/b], [quote]Крупных ссор у нас не бывает[/quote] молодцы! @}->- Дай Бог, чтобы так и дальше было. Ага, сказала я, успев за вечер уже и поругаться, и помириться с мужем 8-/. Стадия номер 4, стремимся к 5-ой, но часто возвращаемся в 4-ю. Третью, слава Богу, пережили... А вот первая у нас длилась меньше, чем 18 месяцев... Но это же не стандарты :) Грустновато только после прочтения этой статьи... Хотя кое-какие выводы сделать для себя стоит, даже если не согласиться с некоторыми моментами.

[b]Тусенька[/b], [quote=Тусенька] [b]tanasya[/b], [quote]Крупных ссор у нас не бывает[/quote] молодцы! @}->- Дай Бог, чтобы так и дальше было.[/quote] Спасибо:)

[b]molokoo[/b], У меня отец такой же как в вашей семье. Да даже и спасибо не скажет:-( А вот с моим мужем мы тоже все делаем вместе. И сготовить он может сам.*Thumbs_up* Наверное этим и покорил мамино сердце:)

[b]Как молодой семье избежать частых ссор (советы молодоженам)[/b] [img]http://kladezi.ru/wp-content/uploads/2009/06/divulge1-300x300.jpg[/img] Когда веселая свадьба и медовый месяц оказываются позади, наступают будни молодой семьи. Это вовсе не означает, что они непременно должны оказаться «суровыми», но все же на смену состоянию безудержного счастья и блаженной безмятежности приходит пора притирки характеров и изучения друг друга. Наступает время открытий, - порой, не всегда приятных. Молодые супруги частенько ссорятся. В большинстве случаев все происходит как в известной поговорке, утверждающей, что «милые бранятся – только тешатся». Но иногда, в силу целого ряда причин, невинные на первый взгляд ссоры перерастают в серьезные размолвки и даже самые настоящие конфликты, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так из-за чего же молодожены ссорятся чаще всего? Или, иными словами, каковы наиболее распространенные причины разногласий в молодых парах? Попробуем их сгруппировать и, как водится, прокомментировать. ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: КТО ДОЛЖЕН МЫТЬ ПОСУДУ? На самом деле, в эту категорию можно внести и такие проблемы, как «кто должен выносить мусор, выгуливать собаку…» и т.д. Разногласия на этой почве есть не что иное, как борьба за лидерство в отдельно взятой «ячейке общества». Если молодые некоторое время до свадьбы успели пожить вместе, то вопрос немытой посуды уже, скорее всего, решился. Но если совместное проживание началось лишь после свадьбы, то молодой семье еще предстоит с честью пройти через эти испытания. СОВЕТ: Не стоит раздувать конфликт из этой, ничтожной по сути, ситуации. Разумеется, муж должен помогать жене в домашних делах. Но если молодой супруг целыми днями занят в офисе, в то время как его половина не работает, - то просто грех заставлять своего усталого «добытчика» мыть тарелки и чашки после нелегкого трудового дня. В конце концов, можно сделать это вместе – помыть посуду, шутливо подталкивая друг друга локтями у мойки и обмениваясь игривыми поцелуями. Результатом объединенных усилий будет не только чистая посуда, но и приподнятое настроение. ПРИЧИНА ВТОРАЯ: ВМЕШАТЕЛЬСТВО РОДИТЕЛЕЙ В ЖИЗНЬ МОЛОДЫХ Редко когда молодая семья оказывается на 100% избавленной от вторжения старших родственников в свои личные дела и проблемы. Как правило, молодожены, если и не проживают совместно со своими родителями, то частенько навещают их или принимают у себя дома. Довольно часто в таких случаях наблюдается противостояние «свекровь – невестка» или «теща – зять». Матери мужа может не нравиться, что сноха совсем не умеет готовить и плохо убирается в квартире. А теща, в свою очередь, не упустит возможности упрекнуть зятя в том, что он мало зарабатывает, недостаточно помогает ее дочери и т.д. Понятное дело, что молодым это не нравится, и зачастую «доброжелательная» критика родителей становится причиной семейных ссор. СОВЕТ: Родителей, конечно, нужно уважать, - это аксиома. Но в то же время, следует с самого начала дать им понять (вежливо, но твердо!), что ваша семья – это ваше личное дело, и никакие вмешательства извне недопустимы. Родители, возможно, будут обижаться поначалу, но потом смирятся и примут вашу позицию как данность. ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ, ПОД НАЗВАНИЕМ «ХОЧУ НОВЫЕ ТУФЛИ!» Молодая пара, не обремененная пока детьми, желает пожить для себя. Им хочется ездить по заграницам, ходить в модные клубы, красиво одеваться, чтобы быть «не хуже других». Часто девушки, позволявшие себе до свадьбы шикарные наряды на родительские деньги, требуют от мужей модный гардероб. Вернее, денег для его постоянного пополнения. Далеко не всем мужчинам под силу удержать эту планку, и тут начинаются ссоры. Особенно обидно бывает женам, которые и сами зарабатывают наравне с мужьями. СОВЕТ: Разногласия по поводу того, как тратить семейный бюджет, чаще всего возникают у пар, которые не имеют какого-либо серьезного жизненного плана на перспективу. Иными словами, если молодая семья планирует в будущем построить дом, купить машину, собрать деньги для того, чтобы продолжить образование, - то у них есть цель. И в этом случае необходимость в разумной экономии средств не вызывает сомнений ни у одного из супругов. ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: «ЖЕНА ДОЛЖНА СИДЕТЬ ДОМА» Разногласия на этой почве возникают в семьях, где супруг получил довольно патриархальное воспитание (его мать никогда не работала, была домохозяйкой, занималась воспитанием детей). Часто это свойственно мужчинам нерусских национальностей, кавказцам, мусульманам и пр. СОВЕТ: Вопрос, должна ли женщина работать, или же ее удел – исключительно дом, семья, дети, - должен обсуждаться до свадьбы, а не после нее. Ведь от этого во многом зависит весь будущий семейный уклад. И женщина, идя под венец с любимым, должна знать заранее, станет ли она после первого ребенка рожать второго и третьего, или же отправится заграницу получать степень МВА. Если договоренность по этим вопросам будет достигнута супругами заранее, - конфликта под названием «Жена должна сидеть дома» просто не будет. ПРИЧИНА ПЯТАЯ, ПОД НАЗВАНИЕМ «ПОЧЕМУ ТЫ НА НЕЕ ТАК СМОТРЕЛ, ИЛИ ЗАЧЕМ ТЫ ПОШЛА С НИМ ТАНЦЕВАТЬ». Даже если вынести за скобки случаи так называемой, патологической ревности, все равно: с этой проблемой сталкивается 99% молодых пар. В первые годы после свадьбы супруги часто ходят на вечеринки, проводят время в смешанных компаниях, где практически все участники молоды и красивы. И иногда заинтересованный взгляд мужа, адресованный длинноногой пышногрудой блондинке, может вызвать жгучую обиду у молодой жены и даже стать причиной конфликта. СОВЕТ: Больше доверяйте друг другу. Будьте нежны и внимательны к своей половине. Не копите обиды и будьте откровенны в семейных отношениях. На свете полным-полно красавиц, но ведь именно Вас он повел в загс. А это значит, что Вы для него лучше всех. Не обижайте любимого беспочвенной ревностью и подозрениями. И тогда в течение долгих лет небосклон вашего семейного счастью будет безоблачным. Взято отсюда [url]http://kladezi.ru/kak-molodojj-seme-izbezhat-chastykh-ssor-sovety-molodozhenam/[/url]

[b]4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?[/b] Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях. Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни. Психологический кризис Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни. Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка. Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки. Кризис 3-5 лет брака Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья. Кризис 7-9 лет брака Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения. Через 16-20 лет брака Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем. Без общения ничего не получится Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной. Как решить? Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет. И напоследок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни. [b]Психология брака и семьи: как стать счастливыми?[/b] Психология брака – понятие, до конца не изученное. Секреты успешного брака свои у каждой супружеской пары. То, что для одних является спасением, другие считают недопустимой ошибкой в отношениях. Попробуем классифицировать основные правила, которые многим семьям приносят счастье в их супружеской жизни. Уважайте друг друга Если мужчина и женщина не восхищаются друг другом, то семья вряд ли будет счастливой. Психология брака и семьи такова, что нужно постоянно выражать свое восхищение второй половинкой. Только так можно в мире и согласии прожить до самой старости, поощряя и поддерживая своего партнера. Касайтесь друг друга Улыбка, теплое и ласковое прикосновение, нежный поцелуй – это то, что нужно каждой семье. Находите для этого время независимо от того, устали вы на работе или нет. Только касания сделают вас близкими и любящими людьми, согласно современной психологии брака. Иногда можно и поспорить Жить в согласии – это, безусловно, хорошо. Но периодическая эмоциональная встряска не помешает ни мужчине, ни женщине. Спорьте на различные нейтральные темы - такие, как политика, религия, спорт. Конечно, это не касается таких вопросов, как характер свекрови или постоянные вмешательства тещи. Темы действительно должны быть нейтральными. Ищите компромиссы и взаимопонимание. Никакой агрессии Соблюдая правила психологии брака и семьи, не бойтесь спорить, однако делайте это спокойно. Спор и скандал – абсолютно разные вещи. В основе первого – уважение к партнеру, в основе второго – самовлюбленность и отсутствие аргументов. Спор – это, если хотите, процесс поиска истины. Секс – не решение проблем Многие пары из-за секса ссорятся, но еще больше с его помощью ищут примирения. Специалисты в области психологии брака говорят, что и то, и другое – плохо. Все конфликтные ситуации следует решать аргументировано, иначе со временем проблема, якобы решенная с помощью секса, снова станет острой для вас. Кроме того, психологи категорически не рекомендуют ложиться в постель, находясь в ссоре. Этот секрет счастливой семьи знали еще наши бабушки. Вопрос относительно детей Определять принципы воспитания детей должны и муж, и жена. Принимать участие в этом процессе также должны обе стороны: каждый в силу своей занятости. Психология брака и семьи тесно связана с вопросами, касающимися детей, в частности их количества. Даже если вы планировали родить троих малышей, обсудите этот вопрос после рождения второго. Возможно, кто-то из вас почувствует, что на этом стоит остановиться. Финансовый аспект Деньги решают многое в этой жизни. Но не нужно допускать ситуации, когда они решают вопрос существования или распада семьи. Будьте открыты друг перед другом, тратьте деньги сообща, как того требует психология брака. И говорите о деньгах тактично – без взаимных обвинений, типа «Ты мало зарабатываешь!» или «Ты вообще не работаешь!». Издавна говорили, что муж и жена – одна сатана. Почувствуете себя одним целым, настоящей командой, которая способна преодолеть любые финансовые трудности. И не забывайте, что мужчины очень восприимчивы к теме денег. Финансовые вопросы могут как вдохновить их, так и сильно выбить из колеи. Не ругайте друг друга Пожалуй, нет ничего хуже для семьи, чем публичное порицание друг друга. В психологии брака на подобные момент наложено табу. Не ругайте свою вторую половинку перед другими людьми, это сильно унижает и обижает. Кроме того, ваши же друзья со временем потеряют уважение к вашей супруге или супругу, если будут часто слышать о том, насколько она или он плохи. Каждая семья – отдельный мир со своими правилами и законами. Вряд ли когда-то удастся изучить все закономерности развития брака, но познать законы счастья своей семьи вы можете всегда. Взято отсюда: [url]http://www.svadbagolik.ru/[/url]

Девочки, может я не по теме. У мужа юбилей в январе 30 лет, будем в кафе отмечать, чел 30 гостей, хочу спеть ему песню. *Yahoo!* Но какую выбрать*zlob* Вот эта песня мне нравится, но муж Алсу терпеть не может. Текст замечательный , да и петь же я буду а не Алсу:-D Сердце знает главное — Я тебя ждала. Как еще недавно я Без тебя жила?! Я сама не знаю, Но в моей судьбе, То к чему стремилась Я нашла в тебе. Припев: Ты меня не придумал такой. Я тебя не придумала тоже. Просто мы, просто мы, Просто мы повстречались с тобой, Просто мы, просто мы, Просто мы друг без друга не можем. Стали дни красивыми, Словно в детстве сны, Как рассвет над ивами У речной волны. Я могу часами На тебя смотреть Помогите советом.

[b]Ulyana[/b], может всё равно не нужно песню Алсу (если так к ней относится), хоть и ты петь будешь ;) А что он любит вообще? А каким исполнителям относиться нейтрально хотя бы? :) Я мужу на свадьбе пела: [quote]Хочешь я в глаза взгляну в твои глаза И слова припомню все и снова повторю Кто тебе сказал ну кто тебе сказал Кто придумал что тебя я не люблю --RF-- Я каждый жест каждый взгляд Твой в душе берегу Твой голос в сердце моём звучит звеня Нет никогда я тебя разлюбить не смогу И ты люби ты всегда люби меня Верить не хочу и думать не хочу Что придёт разлука и не сбудутся мечты Ночью я кричу от горя я кричу Если снится что меня не любишь ты --RF-- Если на беду а если на беду Разлучит судьба нас не во сне а наяву Землю обойду всю землю обойду Океаны и моря переплыву И назло судьбе разлучнице судьбе Вновь в глаза взгляну твои и тихо повторю Кто сказал тебе ну кто сказал тебе Кто придумал что тебя я не люблю [/quote] Хотела "Май" Орбакайте, но у ди-джея не оказалось минусовки. Кстати, моему супругу в следующем году тоже 30 :). Даже если пышно отмечать не будем (а, скорее всего, не будем...), надо придумать что-нибудь запоминающееся. На свой юбилей в прошлом году я уговорила его станцевать вальс Хампердинга, который был нами разучен, как постановочный танец на бракосочетание.

[b]Тусенька[/b] мой муж слушает шансон:-D, клубную и попсу, конечно мне для выбора широкий диапазон:,( Но я заметила что песни которые нравятся мне, я их периодически пою дома при муже, эти песни начинают ему нравится 8-D Так же и про себя могу сказать, даже шансон пою иногда:lol: Спасибо за идею песенки*Thumbs_up*

У нас год совместной жизни и сыну. Нелегкий выдался год, конечно, так как бабушек и дедушек рядом нет, ребенок и дом на мне - муж все дни кроме выходных на работе. Понимая, что сидя дома можно просто зациклиться на хозяйстве, стараюсь быть в курсе событий как политических, так и в других сферах. Утром просыпаюсь рано, готовлю завтрак, провожаю мужа на работу. Днем с сыном делаем все дела, чтобы вечер был свободным. Т..е. папа пришел с работы, поужинали, поиграли с ребенком, обсудили какие-то новости. посмотрели телевизор. На выходных вместе либо папа занимается готовкой, ходим по магазинам. гуляем. Может быть я много на себя взяла (что муж практически ничего не делает в рабочие дни по дому), но не люблю я напряженную обстановку в семье, как и пиление мужа упреками, что это не сделал, другое не сделал

[b]Гость ( 213.87.*.* ) [/b], каждый строит собственную модель семьи. Здесь не может быть общих и чётких норм и правил, здесь нельзя ни на кого равняться. ГЛАВНОЕ, чтобы это УСТРАИВАЛО вас обоих! Другое дело, раз Вы задумываетесь [quote]Может быть я много на себя взяла[/quote] может, действительно, много? ;) Я тоже в отпуске по уходу за ребёнком. Дочери около 2-х лет. Так вот эту рутину домашних дел не переделать... А ребёнок в доме не способствует поддержанию постоянного идеального порядка. Т.е. занимаюсь полноценно либо ей, либо домом, но при этом, убирая в одном месте, дочь сразу наводит "порядок" в другом (-: Т.е. в идеальном для меня представлении не выходит полноценно ни там, ни там. Я не сижу часами в интернете, более того, в будни, когда муж на работе, выхожу в интернет только с телефона. Иначе не получается, да я и не стремлюсь. Но если я в один день постираю, приготовлю, перемою посуду, наведу порядок в квартире и уделю время ребёнку, то к вечеру, как выжатый лимон, а дела всё равно не все переделаны 8-/ [quote]но не люблю я напряженную обстановку в семье, как и пиление мужа упреками, что это не сделал, другое не сделал [/quote] А Вы уверены, что придётся его пилить? Может он с радостью будет по вечерам гулять с ребёнком или купать его, а у Вас освободится хоть немного времени для разговора с подругой по телефону/прочтения книги/интернета?!